Blog

Geregeld komen mensen mijn praktijk binnen omdat één van beide partners verliefd is geworden op een ander. Of omdat één van de twee een affaire heeft gehad. Bij de eerste ontmoeting zijn direct verschillende emoties voelbaar. Er is veel spanning onderling wat gepaard gaat met boosheid en verdriet. Ieder heeft een eigen beeld van de werkelijkheid en denkt en spreekt veelal vanuit de ‘slachtoffer’ en ‘dader’ rol. In elke situatie ben ik mij ervan bewust – en spreek ik uit – dat het nooit te laat is om opnieuw te beginnen. Welke keuze je ook maakt.

Stellen kunnen verstrikt zijn geraakt in een bepaalde sleur. Het avontuur ontbreekt. Daarnaast wordt het je in de huidige samenleving erg makkelijk gemaakt om iets anders te vinden. Zonder weinig moeite te doen, heb je al gauw toegang tot iets dat als ‘geluk’ wordt verkocht. Een paar voorbeelden van wat er zoal voorhanden is:
– Een academische website die jonge vrouwen advies geeft over hoe ze een gelukkige, losse relatie kunnen krijgen.
– De enorm succesvolle datingsite Second Love.
– Diverse apps om in het geheim te appen met losse relaties.
– Een tv-aanbieder die in zijn standaardpakket gratis porno aanbiedt.

Er kunnen verschillende zaken in je hart leven waardoor je eigen relatie stroef loopt en je op zoek gaat naar andere plekken om je behoeftes te bevredigen. Bepaalde gedachten, aannames en innerlijke overtuigingen kunnen belemmerend werken in je relatie. Bijvoorbeeld de gedachte: ‘Ik laat nooit meer mannen dichtbij komen’. Dit kan (onbewust) van invloed zijn in hoeverre je je partner dichtbij laat komen en (emotioneel) intiem kunt zijn.

Misschien ervaar je problemen om jezelf te binden, waardoor je moeite hebt om je aan je partner over te geven. Meestal hebben we niet door dat onze overlevingsmechanismen ons ook verhinderen om een echte verbinding aan te gaan met mensen. Om de ander met nieuwsgierigheid, mildheid en zonder voorwaarden tegemoet te treden.

In situaties rondom vreemdgaan spelen heftige emoties een grote rol. Beide partners zijn boos, niet alleen diegene die is bedrogen door de partner, maar ook diegene die dit bedrog direct heeft veroorzaakt. Iedere partner heeft zijn eigen waarheid en eigen verhaal achter deze waarheid.

Het werkt helend om de pijn, de boosheid en het verdriet met elkaar te delen. Je zult elkaar moeten leren vergeven, want dat zet een proces van herstel in werking. Alleen dan kan vertrouwen weer gaan groeien. Vaak kun je dit niet alleen en heb je hulp van buitenaf nodig. Ga daar naar op zoek!

In bijna alle gevallen worden er veroordelende en kritische woorden naar elkaar uitgesproken, vaak vanuit diepe pijn. Soms wil de één alles zo snel mogelijk vergeten doordat hij/zij het licht is gaan zien en geen oordeel meer ervaart. De ander kan in een slachtofferrol blijven hangen en zijn/haar partner nog steeds ‘bestraffen’ met woorden en beschuldigingen. Deze interactie heeft invloed op het gezamenlijk proces. Kritische woorden kunnen relaties juist om zeep helpen. Mensen klappen er door dicht, er wordt een muur van zelfbescherming opgetrokken. Het is van groot belang om verder te kijken dan de beschuldigende woorden. Welke emotie zit hier onder?

Wetten trekken aandacht, ze trekken zonde aan. Het is een wet die zegt: ‘Jij moet mij nemen zoals ik ben. Jij moet voor mij zorgen want dan gaat het goed met mij. Als jij mij irriteert, dan wekt dat boosheid in mij op.’ Het is een wet die jou het gevoel geeft dat het jouw schuld is. ‘Als jij mij niet laat weten hoeveel je van mij houdt, dan voel ik mij onzeker.’ Wet veroordeelt. Jij schiet tekort. Jij hebt het niet goed gedaan. Genade kan jou hieruit halen. Genade vergeeft, verandert en vernieuwt. Genade maakt je sterk en geeft je een (nieuw) fundament. In genade kun jij heersen over zonde en hoef jij je niet meer te schamen.

Als je jij en je partner vreemden voor elkaar zijn geworden, is vreemdgaan buiten het huwelijk geen oplossing. Eigenlijk moet je vreemdgaan binnen je huwelijk. Stap uit je comfortzone. De ander heeft iets van jou nodig wat jij moeilijk kan geven. Zie dat niet als pijnpunt, maar als iets waarin jij kan groeien. Geef de ander waar hij/zij behoefte aan heeft, ook al is dat niet per se jouw manier. Probeer woorden te geven aan je pijn, boosheid of angst om verlaten te worden. Vertel de ander wat jij van hem/haar nodig hebt. Kijk naar elkaar vanuit gelijkwaardigheid, niet vanuit competitie. Stel de ander de vraag: Hoe kan ik jou ruimte geven in je werk, thuis of je plek ergens anders? Dat schept vreugde en vreugde brengt geluk.

In elk mens zit de behoefte om geliefd, erkend en gewaardeerd te worden. Spreek waarderende woorden uit, woorden van bevestiging. Zoals een cliënt eens zei: “Jouw woorden zijn een kus op mijn zere hart.” Probeer af te stemmen op het hart van de ander. Wat houdt hem/haar bezig? Dat kost tijd en daarin moet je keuzes maken. Ga weer daten met je eigen partner! Raak niet van elkaar vervreemd, maar ga het gesprek met elkaar aan. Praat samen ook over je seksuele relatie. Durf vragen te stellen: Waar was die ander eigenlijk een oplossing voor? Misschien kon die ander dingen verwezenlijken zoals: vrijheid, gelijkwaardigheid, spiritualiteit of avontuur. Hier zit een onvervulde behoefte die de pijnpunten in jullie relatie kan aanwijzen. Dat is het startpunt voor een nieuw begin en werkelijke groei.